いつからだろう自分がこんなにも情けなくなったのはーーー。
私の好きな音楽は、聴く人に寄り添ってくれる曲が多いような気がする。
それは自分に自信がないから。
そして、そんな自信のなさを隠すように、背中を後押ししてくれるような曲も好きだ。
こんな自分でも良いんだって、何回思ったっけ。
何回思ったって、その度に自信をなくしてしまう。
これはもう、なおらない私の人格なのかもしれない。
必要に応じて努力するべきことさえも、理想ばかり思い描いてしまい、始めてもすぐに不安が溢れ、逃げてしまう。
典型的なダメ人間。
こうやって自分を常に卑下してしまう。
卑下していないと生きていけなくなった。
誰かより劣っている自分がいることで、誰かの自信となる。
そうとさえ思ってしまう。
ドン底に落ちたと思っても、そもそもドン底なのだから、案外気持ちの落ち込みようは少ない。
これは自分にとってはとてもプラスなことだと思うけど、人としてどうかとは思う。
なぜ私がこんな人格形成に至ったのか、その原因はきっと家庭環境なんだと自分ながらに、悲しいけど、思うんだ。。。
小学何年生の頃だっただろうか、夕飯を前にして「なにか面白いのやってないかなー？」とテレビの放送局を変えていた。
すると突然、テーブルを挟んだ向かい側に座っていた父親に、これから使うはずだった箸やら台拭きやらを投げられた。
理由はわからない、けれどたしか、投げる手前こう言っていた。
「楽しい？自分の好きなの見て」と。
それも、嫌味をたっぷり込めて。
幼い私には、意味がよくわからなくてこわかった。
その日は結局、ひとりで泣きながら和室で過ごした。
父親がどうしたかはわからないが、3つ年上の兄と母親は夕飯を食べれなかったという。
この時から、私は自分で何かを選択してやるということに対しての不安や、恐怖を強く抱くようになったのかもしれない。
自分の正解は誰かにとっての不正解。
じゃあ自分の正解なんていらないんだ。
